Desperate Measures
Sering liat spanduk kan?
Selaen buat promosi, spanduk biasana dipake buat menghimbau (tsah…) ato menyarankan orang, buat ngelakuin ato buat nggak ngelakuin sesuatu.
Contona ni:
“Kalo bukan kite, sapa lagi? Nyok, kite jage Jakarte same-same”
Ato:
“Dengan semangat nasionalisme, mari kita berantas premanisme”
Nah spanduk itu pan dipake buat ngasi tau banyak orang sekaligus, kan gak mungkin pulisi nyetopin kendaraan satu-satu, sambil ngasi tau,
“Patuhilan peraturan lalu lintas…” gituh, bisa-bisa jalanan macet aja kali yeh.
Nah, karena Endonesa merencanakan bebas buta huruf di taon 2010, mangkanya banyak banget tuh tulisan-tulisan yang ditempel dimana-mana, biar orang pada latihan mbaca.
Misalna nih, yang banyak banget di tempel di WC umum:
“Harap matikan kran air”
“Jangan membuang pembalut di lubang toilet”
“Dilarang merokok di kamar mandi”
“Pipis 500, mandi 1000”
“Di dalam toilet dilarang bengong, nanti kesambet jin jamban”
Dan
“Kalo pipis pintu ditutup dong, kalo kagak ngintipnya nggak seru.”
Selaen di WC umum, di kantor-kantor juga banyak tuh tempelan-tempelan sejenis, misalna:
“Matikan lampu dan AC setelah selesai menggunakan ruangan.”
“Meeting divisi marketing setiap senin.”
“Tobacco pays my bill” -> ini adanya di kantor Philip Morris Regional di Kuala Lumpur.
“Woi…, kerja-kerja, jangan maen internet mulu.”
“Makan gaji buta memang enak.”
Terus, di belakang bajaj, truk, angkot, metromini dan bis kota, banyak juga tulisan aneh-aneh, misalna:
“Kutunggu jandamu”
“Papah cepat pulang”
“Full AC, Full Music”
“Jakarta – Kuningan PP”
“Ompol Dewa”
“Hanya Tuhan yang tahu kapan dia akan berenti”
Dan
“Firdaus” -> yang ini adanya di belakang Kopaja 20.
Trus di jalan-jalan juga banyak, kayak:
“Ngebut, benjut”
“Dilarang membunyikan klakson di dekat rumah ibadah.”
“Dilarang kencing, kecuali anjing.”
“Awas anjing galak suka kencing”
Kalu kita peratiin yeh, kadang-kadang tulisan-tulisan entuh rada-rada kasar ato sadis. Dari tulisannya udah kebaca, kalu yang nulis kenya lagi kheki berat, misalnya dilarang kencing kecuali anjing entuh tadi. Ke’nya tuh dia udah sebel kerna yang dikasih tau banyak ndablegnya daripada nurutnya, dengan kata laen, udah setengah putus asa alias despret abis.
Na, kalu mbaca tulisan yang dibawah ini nih, mau nggak mau, gw pasti mikir, kalo yang nulis tuh udah rada putus asa, pokona gimana caranya supaya yang mbaca tu ngerti apa maksudna.
Misale gini ni:
“Jangan becek-becekin tau “
“Dilarang buang sampah disini -> nanti di denda -> digebugin se RT”
“Teman-teman, apakah Tukiman ganteng?”
“Korupsi -> penjara; selingkuh -> neraka; beli property kami -> surga dunia”
“Waktu bercinta sampai pukul 21, lewat digebyoki.”
“Barang siapa mengambil yang bukan jatahnya, akan diberi sanksi, yaitu, nggak dapet jatah seminggu”
Silaken dikira-kira, yang nulis waktu itu lagi mikirin apa yak?
Ada Balada di Gym
Balada – balada Clark Hatch
BALADA No. 1
Hosh hosh hosh, heh heh heh (suara napas Momot lagi olahraga)
Kriet kriet kriet (bunyi pedal cross-training keinjek sama sepatu Momot)
Wess wess wess (bunyi cross training dinaekin ma Momot)
Hosh …. Hosh …. Hosh ….. heh … heh
(kok jamnya masi segitu-gitu aja yak)
Hosh …. Hosh …. Hosh ….. heh … heh
(ah ni menitnya pasti ada yang ngakalin nih, pelan banget)
Hosh …. Hosh …. Hosh ….. heh … heh
(ngegenjot lima belas menit aja kok nggak kelar-kelar yak)
Hosh …. Hosh …. Hosh ….. heh … heh
(kaki gw pegel nih)
Kriet kriet kriet
(Eh, ada cowok ganteng)
Wess wess wess
(Wedeeew, putih, mukanya mulus, rambutnya cepak, badannya okeh lagi)
Kriet kriet kriet
(Kayaknya si pantat na buled juga tuw…, kok pake celana panjang segala si, gak pake celana juga gw mau kok nontonin)
Hosh …. Hosh …. Hosh ….. heh … heh
(Eh dia ngelirik-lirik ke gw, jadi malu dah…, kudu semangat!! Malu dong di gym tapi keliatannya loyo. Ayooo, genjot yang lebih keras)
Hoosssssshhhhhhh Hossshhhhhhh Hehhhhhh Hehhhh
(Asli gw cape banget, tapi pan dia dari tadi die masi ngelirik-lirik gw, gpp deh…, demi cowok ganteng, gw paksain juga ngegenjotnyeh…)
Wesss wessss wesss
(Gw kudu keliatan cuek nih ah pura-pura gak liat ah. Kan gw olahraganya kongsen …, kongsen! Gw pan harus jaim jadi cewek bugar)
Kriet kriet kriet
(Eh bentar lagi kelar neh, asik…, bias nyante dah ngegenjotnye.., pan kuling don. Gw jadi bisa nglirik-lirik cowok nyang tadi ituh)
Heh????
Tu cowok kemana yak? Kok ngilang? Yaaa, padahal gw udah mikir pick-up line gw apaan.
Paling-paling dia lagi latian kali, gw cariin ah, ntar gw pura-pura minta ajarin pake alat pitnes ajah … hehehe.
Muter-muter, muter-muter…, kok gak ada juga si tuh cowok… Heh, gw jadi gak semangat neh. Ah, gw maen dumbbell aja bentar trus udahan ah…, kan udah mayan lama juga dari tadi.
……
Huah, udah kelar maen dumbbell nya, seger neh badan gw, keringet udah keluar.., gw mu mandi dulu dah.
Eh, ada kelas aerobik ternyata, wuih banyak juga yang ikut, kayaknya seru yak, kapan-kapan gw jug…. GUBRAKKK!!!! Lah, itu pan cowok yang tadi????
Waks …, kok die ngikut aerobik si, emang dia gak tau apa, aerobik itu pan kuduna kelas khusus cewe pan???
Duh mana gerakannya lemah gemulai gitu!!!! Gw jadi ill-feel!
Gak terima.., mosok cowok ganteng gitu kok banci…..
Waitaminit!!! Gw baru inget, tadi kan gw persis di samping pintu kelas.
Jadi…., dari tadi tuh dia ngelirik-lirik pintu kelasnya…, bukan gw …
Oh noooo…..
Balada No. 2
Kalo gw ke gym, bagian paporit gw adalah ketika gw mandi aer anget.
Badan jadi seger, pegel-pegel ilang semuanya.
Seperti biasa, hari itu, setelah cape latian, gw ngacir ke kamar mandi.
Semua tetek bengek dah gw siapin. 2 botol bening yang isinya shampoo sama shower gel, satu botol butek yang isinya kondisioner, semuanya hasil ngembat dari hotel.
Langkah pertama gw, sabunin badan dulu, trus abis itu baru keramas.
Abis keramas, pake kondisioner.
Crot-crot, crot, isi botol butek gw keluarin…, hmmm, kondisionernya wanginya metcing sama shower gel en kondisionernya, walopun rada-rada encer daripada yang gw pake
Dengan semangat, gw usap-usap rambut gw pake tuh kondisioner, biar rambut jadi alus dan mudah diatur. Biasanya sih, dua tiga kali usap, rambut gw udah langsung nurut.
Eh, tapi kok aneh ya, kenapa ni rambut masi bandel aja, kayaknya kurang banyak nih makenya.
Crot.., crot.., crot… gw tumplekin semua isi ke tangan gw, gw usap-usap lagi ke rambut.
Ternyata masih gak berhasil jg.
Yah apa daya, namanya juga barang ngembat, mendingan gw cepet-cepet bilas aja deh.
Gw langsung nyelesein mandi, pake handuk dan siap-siap mau ngebuang botol-botol mini yang udah kosong.
“Hotel mana si yang ngasi kondisioner gak mutu gini, mentang-mentang ngembat, kok sentiment amat…” kata gw dalam ati, masih penasaran ama kondisioner yang gak berfungsi.
Trus gw serta merta ngeliat ketiga botol yang semuanya udah kosong, yang ada tulisannya:
Renaissance Hotel - rejuvenating shower gel
Renaissance Hotel – rejuvenating shampoo
Renaissance Hotel – rejuvenating body lotion
Trus…, mana kondisionernya????
Balada No. 3
Di sebuah kelas body-pump
Instruktur sedang memberikan aba-aba diikuti gerakan para peserta
OK…,
step-step-step-punch
step-step-step-kick
ganti kiri
step-step-step-punch
step-step-step-kick!
Dua lagi!
Step-step-step-punch
Step-step-step kick
Terakhir! Semangat!
Step-step-step-punch
Step-step-step-kick!
Adaaauuwwwwhhhh!!!
Terdengar teriakan yang asalnya dari..gw.
Instruktur menghampiri.
Kenapa Mbak? Kram ya? Kalo sakit jangan dipaksain.
Mana yang kram, sini saya bantu stretching.
(Sambil nyengir kuda).. Emmmhh, nggak usah deh mas, saya udahan aja.
(Dalem hati) Kurang asem, kalo pantat yang kram gimana cara stretchingnya, emang pantat gw mau ditarik-tarik. Lagian ni pantat sialan bener, yang dipake punch tangan, yang dipake kick kaki, kenapa pantat yang kram? Sungguh aneh …
